阁楼少女

好的……一下就十多天过去了　世界又发生了天翻地覆的变化

我的游戏队伍一下扩大了　有风动动老钱神鱼他们　并且关系还不赖的感觉

他们会冲过来给我放几个技能跟我say hi ~我大概也就是喜欢这种不正经的游戏作风

wc也终于在今天第一次加入了我们一切都还是美好的 只是即将到来的考试presentation真是让我想死

我大概又在走路的时候想到了人生新目标 一家网吧与咖啡吧的结合体 女人在外八卦 男人在内游戏 一举两得

要是生活就只是玩玩游戏谈谈恋爱那是多么美妙的一件事情 大家懂得 这句话后面一定有个但是……恋爱不是一帆风顺的 游戏也会输的一塌糊涂 并且这些还不是全部 你要学习要工作 要面对冷嘲热讽 各种磨难

在洗澡的时候突然很想给自己打个气 不如好好读书吧 一鼓作气拿下这个硕士皆大欢喜 只是动力总是那么不堪一击 只是短短几分钟 就又开始人生无意义的自暴自弃 

今天跟风动动单挑 还从来没有试过管3条路~好吧 真的感觉学了不少 原来搅屎棍是这样搞得 他没有像小苗一样让我 不过 确实 这样让我觉得更加有意思 我瞬间觉得我提高了提高了啊哈哈

现在在看牛逼的比赛~~啊哈哈

话说昨晚……或者应该说是9号的晚上凑到了10人开黑 

很不幸的是我跟瓜仔一路 他不断地说我不知道在干嘛 说我不上去扛 说我们没默契 ……然后很没有心情地打完了这把很卡的lol我就下线了 还很煞笔的苦了一场 告诉老婆告诉丁丁 我再也不会为他的事伤心了 我要跟他一刀两断 可是……还没等我缓过来 瓜仔就主动给我发了消息 大概是这一个多月来的第一次 或许他感觉到我难过了？ 可是这一切又与他有多少关系呢……总是我一个人在想 想很多 从头至尾 其实都是我给自己编出来的一个美丽故事不是么？好像瓜仔的好 我有一定要认为他喜欢我 好吧 最后我妥妥的还是搭理了瓜仔 大概也就算再一次和好了 只是我应该不会再主动找他了吧

现在应该说是昨晚了 妥妥没有上游戏 半夜上线就看见有人进群里了……是crazy叫进来的吧 然后我就不知道说什么了……有时候还蛮难形容这种感觉的……总之特别的失落也不知道为什么

然后晚上给小苗发消息他说我不可以什么事都依赖他　要靠自己　其实这话也不错　只是我有点不愿意去理解 我就是想有个寄托 而他正好天时地利人和做着这个寄托 只是这晚的话 或许 就要改变一切了他还说我越活越小了 大概是说我幼稚 只是在你面前我都不能幼稚的话 那究竟 我还能怎么做 他说晚上不要给他发消息 一来他看不见 二来会吵到别人 谁是那个为我24小时开机的人呢 

风动动总是在帮我算着我的八字 他该是为数不多的 自以为了解我 确真的了解我的人吧 虽然有时听他讲大道理我会有点想睡着 但是 他的确不错~ 我要感谢他

我好像只是为了把所有的事都写下来  都是些没营养的 东西 …… 

我突然想到…… 我已经25了……卧槽 

……突然煞笔了……忘记要来说什么了 

好吧 理理思路 大致是说今天跟xy一起lol了 果断妥妥的钱没有我多 我很想笑

不过这个孩子真心有趣 还记得我喝进医院那次 他还教我以后怎么样才不会喝醉 结果还是妥妥又喝醉了无数次 

瓜仔大概是打算彻底消失在我的生命里了 说什么好呢 这几个月的关心会支撑我多久而不再惋惜呢 

小苗改了头像改了名字 或许也改了我在他心中的地位 只是这样 我反而喜欢他越多 

好像我总是错过可以任由我摆布的时机而最后要放下身段来苦苦哀求……我这什么犯贱心理呢

风动动对我也很好~每次打野都来帮我~哎~~现在的感觉就是很满足 只是瓜仔不见了 

哦~对了 我还是焦虑的 读书这件事情很叫我头疼~ 我的生理学我的特殊服装素材开发……我要死了

好像好久木有来了 这两个礼拜真是坑爹的忙

心情也没那么不好了 该烦的还在烦 不过当烦成了习惯其实 一切都不那么烦了

以前一直会期待某人来看我的博客 来看到我想对他说的那些种种的想他爱他不能没有他 好让他内疚 好让他来找我 

其实我从来没有说过实话 我只是见人说人话 为了达到自己的目的或装可怜或装矜持 写一些别人想看的 就好比我曾经说的分明为了mj掉下的眼泪我却可以扑在豆子的怀里说你怎么可以这样对我 博取各种可怜 这样看来我真是十恶不赦的贱人

好像也就这两天的功夫 我不再执着于某人对我的好对我的坏 因为我给自己找到了理由 一个可以完全放下他 推翻曾经一切的理由 他做的不过跟我一样 做了一些看似对我好 实则也是为了自己目的所在的一些事 他经历过的那些 怎么会不改变他的一生 要怪就怪你没有早遇见他 要怪就怪你自以为可以改变他 或许那个撞人事件不过是是分手前希望你偿还一些分手费而已 或许那些个红包 不过是想跟你划清界限从此AA 只有你傻不拉几真当别人困难 有谁有困难会无法和家人说 只有见不得光的事了 或是高大了三陪的肚子 或是上了兄弟女人的封口费罢了 一身的乌青不记得了么 真的没什么可留恋的 对一个人爱得太深恨得太深 就无法再如此用心为第二个人做些什么了吧

一度想过接受小苗……却还是怕伤了他 毕竟这种看不见未来的事情 不要害别人了 自己也不小了 该做个打算了

突然开始跟贱人的朋友走得很近 一直以来xy都是一个神一样的存在 说不清楚怎么 不过昨天跟我发的半裸照确实吓到了我 还有他说道的高中 他跟xj说起的我 怎么看怎么像他在默默喜欢我呢 但是有瓜仔这个先例在 我还是不要再去揣测别人了 有些人吧 还真就不是一般人 他们做的事吧 还真就别往心里去 看过笑过忘过又是新的开始 

然后冬瓜的出现也他妈是一个奇迹 莫名其妙出现莫名其妙就跟我撸起了……男人从来不会少得吧 只是个时机的问题 我只是猜不到 最后对我说嫁给我好吗的会是谁 

围脖上的魏你而开 大概是xy或者国梁吧……其余我也想不到会有谁了

现在想来豆子是真的爱我吧 只是有缘无份 我们都有对不起的 也都再难回头了 希望他过得好些

当朋友一直没有离开你的时候 你就可以一直幸福下去 

游戏渐渐也没有那么重要了

和他们一起的欢乐也不复从前

没有方向的绝望感又不知不觉冒了出来

耍性子 一周都没有去上课 心里是担忧的 却还是告诉自己我偏不想去了

说到回国 我却开始怕了 我知轻易是回不去的 必要回去也不是没法子

只是回去 又能如何 一切早已没了先前的样子 那些朋友那些人 都不是那么回事了吧

而我的梦想也渐渐模糊了 我想做什么 可以做什么

连续几个通宵都在赶作业

4周过去了 还有11周 计划的劳动节逃回家也不知道有没有可能

昨天听说了延期毕业这个消息 好吧 饭墨斗不等我是对的 

我都已经没有力气去忧桑了 只道是命不好

关于游戏 最近也没有那么多精力去看视频去高兴了 

不知道为什么 有瓜仔的电话晚安我就是很高兴 但我相信 我跟对他的喜欢就好像亲人 其实我很想促成他跟顾问在一起 这样我们都会开心的吧 其实没有游戏 我跟他好像真不是一个世界的人 丁丁也那么说

有点困了……可是睡了一天的罪恶感让我不知道如何是好……

这两个月真的有点长 

眼泪是随传随到 有种绝望的想落倒做的感觉 两天没有碰游戏了 就那么轻而易举被击倒了

总在最困难的时候拿起手机 却再也按不下那个号码 纵使在一起 他也不再接足我每一个电话听完我每一个心愿

一百遍一千遍一万遍地告诉自己 他一定不爱我了 也还是放不下他 总是从骨子里透出对他的心疼 想牵着他的手

想有一天他对我说要娶我进家门 终究还是等不到这一天了吧

从你的生命里彻底消失 真的不是不爱你 而是我没有勇气看着你渐渐远离我

我依旧在想是我给的信任太少 脾气太多 才越走越远……或是你真的不知道 你已经无所谓我的存在

我想回到千岛湖 回到滨江 回到教堂 回到万松书院 回到麦当劳 回到那个开始 

如果当初我坚持 结局会不会不这样 

我以为我删除了所有痕迹

却在QQ邮箱里看到了某人的邮件

他说他喜欢我爱我 跟我一起很开心很安定 会一直喜欢我 还是每天会梦到我

或许他正搂着别的姑娘重复着同样的话

瓜仔今天没有跟我说晚安

因为xy的视频要求以及小苗偷鸡摸狗趁火打劫的视频 我终于够了 我不需要那么多人喜欢我 我就是脾气不好 我不会在做软柿子了